2023 Autor: Lily Ayrton | [email protected]. Naposledy změněno: 2023-05-21 17:18
No, můj anděli, konečně, konečně, nastal čas, abych tak řekl, shrnout vše, na co tvůj pokorný služebník myslel … ne, nebudu naznačovat časový rámec. Řekněme jen: celý můj dospělý život. A jak dlouho toto pobouření trvalo - čtvrt století nebo půl století - na tom záleží? „Z pod jakými ruinami mluvím, z pod tím, co křičím sesuv půdy …“
Proč teď? Ano, pravděpodobně proto, že jsem poprvé v životě měl k dispozici monstrózní množství zcela volného času. Asi dvacet čtyři hodin denně, ale ne mnoho dní, ani málo - šest. Aby to bylo úplně vtipné, dodám, že tento čas trávím ve Středomoří, obklopen palmami a jinými exotickými nesmysly. Kromě toho v jídelně nejsou žádné fronty - pokud takové neexistují, ani schůzka s lehátky na pláži - pro jejich přebytek. Život je obecně takový, že nechcete zemřít. Podle trefné definice jedné z našich klasiků však „opravdu chci pracovat.“
Další paradox naší obtížné doby: zpívat tak dlouho, že „nepotřebujeme turecké pobřeží“, a ve výsledku zjistit, že toto konkrétní pobřeží je zoufale potřebné. Pro dobrý odpočinek pro bývalé sovětské a nyní ruské občany. Tady jsme zopakovali čin Velké vlastenecké války! Němci pod silným tlakem Rusů hanlivě osvobozují anatolské pláže a restaurace a nechávají je na milost a nemilost vítěze. Apolitičtí Turci se klidně učí ruštinu. Business uber alles, to znamená v první řadě.
Něco na dlouhou dobu se dostávám k hlavnímu tématu. Bojím se? Nevíte, kde začít? Li! Nevím, komu to píšu. V mém životě bylo spousta andělů …
Například moje první velká láska (PBL). Po krátké, ale bouřlivé romantice jsme se, samozřejmě, navždy rozešli se vzájemnými stížnostmi a tvrzeními, s mojí srdcervoucí poezií a dalšími romantickými nesmysly. Dokonce jsem se pokusil otrávit, ale nepočítal jsem dávku prášků na spaní a jen jsem dva dny spal. Pak jsem to nezkoušel znovu, nechtěl jsem pokoušet osud. A pak se rychle vdala: chtěl jsem mít normální rodinu a děti. Ale láska nakonec přešla po dobrých deseti letech po našem rozchodu. Ale teď jsme dobří přátelé.
Jak? Je to velmi jednoduché: jeden z nás (ani si nepamatuji, kdo) zavolal, pak jsme se setkali „na neutrálním území“, poté jsme se setkávali příležitostně a nakonec jsme se stali přáteli doma, protože PBL už byl ženatý a já - ženatý. V budoucnu se manželky a manželé změnili, přátelství zůstalo, protože neznám zajímavějšího partnera dodnes. A ukázalo se, že je mnohem lepším přítelem než milencem.
Jak píšu, nic se nebude třást ani v takzvané duši, ani v srdci. Jako by ne o sobě. A pak se zdálo - nepřežiji. Přesněji řečeno, bez Něho nemůžu žít. Mohl jsem, a ne tak špatně. Někdy je to dokonce naprosto úžasné, ale nerozuměl jsem tomu. Nyní - chápu, ale stejně bych nikdy nevyměnil za ten starý, měřený a jednou provždy život, současný život, který mi někdy připomíná jízdu na takzvaných „horských dráhách“: teď nahoru, teď dolů, ale vždy tak rychle a neočekávaně, že vám to vyrazí dech. Všechno je lepší, než se stát kyselým jako „vážená matka rodiny“, s nočním rituálem sledování televize a pravidelným prováděním už tak nechutných „manželských povinností“. Obecně netoleruji povinnosti a dluhy a obecně je příjemná věc povinností … Děkuji, nechci.
Nudím se a nemám zájem si vzpomenout na své první manželství. Navíc se to začalo rychle rozpadat, jakmile jsem - s agónií, krví a potem po dlouhých patnáct let - obhájil svou disertační práci. Za to už neplatili žádné příspěvky, to už nedávalo téměř žádná privilegia (kromě toho, že třicet šest dní dovolené místo obvyklých čtyřiadvaceti, ale v našem bohem zachráněném výzkumném ústavu se nemůžete dostavit pro práci týdny - a ani jedna kočka nebude kýchat), ale pro mě to byla zásada. Od dětství tloukli do schématu: škola - institut - postgraduální studium - kandidát - doktorand. Je pravda, že život se přizpůsobil: na postgraduální škole jsem musel studovat v nepřítomnosti, protože můj tehdejší manžel studoval na postgraduální škole na plný úvazek a se dvěma postgraduálními stipendiemi se nedostanete. Přesto se však bránila a už se připravovala na shromáždění materiálu pro sepsání doktorské disertační práce. Tehdy všechno padlo.
Můj tehdejší manžel zůstal nezměněn. A nemohl mi odpustit, že jsem se stal kandidátem věd. Ještě horší to bylo, když jsem si kromě slušného platu začal vydělávat v televizi: vlastnil jsem slabiku, měl jsem slovní zásobu a pak - v prvních letech perestrojky - jen negramotný nenapsal skripty pro televizní programy. Zaplatili také za mé novinářské potěšení. Je pravda, že jsem se někdy musel vrátit domů v deset hodin večer a poslouchat výčitky nemorálního chování, zapomnění rodiny a úplné zanedbávání legálního manžela. Manželé musí takové monology obvykle poslouchat, ale zde byly role rozděleny odlišně. Zákonný manžel uklidňoval večery v televizi a pro větší spolehlivost obrazu potřeboval pouze pletení v rukou a natáčky ve vlasech. Teď se však směju, pak to nebyla žádná smích. Naše manželství prasklo ve všech švech: poslední vážné varování mi již bylo dáno, že pokud nezměním svůj životní styl, můžu si za to jen sám.
No, změnil jsem svůj životní styl. Ne proto, že jsem byl tak poslušný, ale proto, že na mě dopadla Druhá velká láska (VBL) - lavina, přírodní katastrofa, mor. Setkali jsme se v nemyslitelných chodbách televizního centra - a já jsem zemřel. Není divu: ani psané krásky, ani rozpoznané „femme fatale“, ani dotěrné dívky nemohly tomuto muži odolat. Co to pro mě bylo, tolik let po sobě slyšel o její ošklivosti, špatném řízení a nedostatku sexuální přitažlivosti a najednou slyšel něco přesně naopak. Navíc s vyznáním žhavé, vášnivé a samozřejmě věčné lásky. Nemohl jsem odolat. Pevnost se vzdala téměř bez boje na milost a nemilost vítěze.
Můj životní styl se přirozeně dramaticky změnil, i když ne na dlouho. Spojení povinností manželky se statusem milence se ukázalo být nad moje síly a já jsem přiznal všechno své lepší polovičce. To samozřejmě znamená rozvod a rozluku. Můj manžel právě šel do strmého vývrtky a začal mě házet jednu scénu za druhou, kývl na to, abych změnil názor a vrátil se ke svému starému vztahu, a dokonce mi vyčítal, že jsem mu vzal jeho nejlepší mladá léta, pošlapal jsem mu život a teď zahoď to jako starý opotřebovaný župan. Bože, Bože, to byly opět čistě ženské texty! Role muže znovu spadla na mě.
Hrál jsem to, hrál jsem to až do samého konce a jako odměnu jsem dostal to, co je způsobeno téměř každým nevěrným manželem, který opustil svou první manželku. Rozbité koryto. Můj bývalý manžel, dva měsíce po rozvodu, se oženil s mladou ženou a já jsem neplával tak plavecky, jako plaval jako pes v mé lásce a riskoval utonutí každou minutu. Neboť milovat a dokonce porazit manželku někoho jiného je úžasné, romantické, vznešené a obecně … Milovat rozvedenou ženu, která není z jejího prvního mládí, která neskrývá svou touhu být kombinována se svým milovaným, nejlegitimnějším manželstvím je úplně jiné kaliko. Přestože se sám oženil, slíbil hory zlata, řeky mléka v želé a věčné jaro. Když přišel čas proměnit sliby v realitu, nadšení VBL začalo mizet přímo před mými ohromenými očima.
Navíc se můj nový anděl ukázal být ženatý - ačkoli podle něj byl rozvod otázkou příštích dnů, nanejvýš týdnů. Ale týdny plynuly plynule do měsíců a náš vztah zůstal stejný. Samozřejmě z hlediska jejich legální registrace. Ve všech ostatních ohledech rychle přešli do normálního manželství. Stejně jako předtím jsem umýval, čistil, vařil, vydělával a vydělával peníze, ale večer jsem seděl doma víc a čekal na svou milovanou. Všechno, stejně jako u lidí, přicházel jen manžel a - téměř vždy! - smrtelně unavený v práci.
- Můj chudák, - řekl mi jednou v záchvatu upřímnosti, pro něj vzácný, - koneckonců, ve vašem životě se v podstatě nic nezměnilo.
Mýlil se. Navenek se můj život trochu nezměnil. Ale já - podruhé v životě! - zažil všechna „potěšení“z milostného šílenství: neustálé očekávání telefonátu nebo příjezdu, důkladná analýza každé fráze upuštěné od milovaného člověka, záchvaty nekontrolovatelné žárlivosti a stejně nekontrolovatelné melancholie. A mimochodem pro to a pro toho druhého byly celkem dobré důvody.
Můj anděl mě podváděl vpravo i vlevo. Se stále legitimní manželkou, s bývalou (údajně) milenkou, s novou (kategoricky odmítnutou) milenkou, se svou kamarádkou, s kamarádkou kamaráda, s kolegou z ateliéru vedle něj v televizi, se sousedem na verandě. Všechna jeho alibi a verze byly hrubé a ani spěšně nešité - jen trochu chycené v bílé niti, ale přinutil jsem se mu věřit. A zároveň byla nesnesitelná. Došlo to k bodu, že jsem na rekordéru pomluvil celé monology, jejichž cílem bylo přesvědčit mého drahého, aby se zlepšil, a nezpůsobil mi zbytečnou bolest. Samozřejmě je nikdy neslyšel: já sám jsem se za pár hodin styděl poslouchat tyto žalostné výkřiky kočky, která byla sevřena současně ocasem a všemi čtyřmi tlapkami. Je to škoda a nechutnost.
Nevím, jak dlouho by takový život trval, ale jedna malá, úplně maličká epizoda najednou přetekla kalichem mé trpělivosti. Jednoho večera zazvonil telefon a ženský hlas požádal o mého anděla, který, jak se to stávalo stále častěji, chyběl. O čem jsem to paní řekl, s dotazem, jestli je něco, co by bylo možné sdělit.
"Ach, ani nevím, mám pro něj osobně naléhavé záležitosti, ale prostě ho nemůžu najít." Volám domů - ne, do práce - ne, teď volám na daču …
- Kde kde? - zeptal jsem se ohromeně.
- Na daču. Koneckonců, toto je jeho dacha, že? Varoval, že by hospodyně mohla přijít …
"Miláčku," přerušil jsem ji nelidskou jemností v hlase, "podívej se na telefonní číslo, které jsi vytočil." Nezdá se vám divné, že se dacha nachází v centru Moskvy?
A aniž by čekal na odpověď, zavěsil. Tam, kde se nosil můj anděl, jsem neměl tušení. Věděl jsem jen, že se dříve nebo později objeví. Shromáždil jsem tedy pár věcí, které ode mě držel, a odložil tašku na chodbu.
Další události se mi vryly do paměti velmi nejasně. Pamatuji si, že jsem podal tašku její majitelce a na oplátku jsem požadoval klíče od mého bytu. Pamatuji si, že to z jeho strany nevzneslo žádné zvláštní námitky. Pamatuji si, že jsem z nějakého důvodu skončil v koupelně, respektive v koupelně samotné, naplněné tmavě růžovou vodou. Ženy flirtují i se smrtí: Měla jsem na sobě nejlepší „velikonoční“spodní prádlo. Ale také žíly je třeba šikovně podříznout - právě jsem ztratil určité množství krve a pak se zastavila.
Takto skončila moje druhá velká láska. Přesněji řečeno to neskončilo - miloval jsem tohoto svého anděla po velmi dlouhou dobu a prvních pár měsíců bylo obvykle nepřetržité trápení, prudce napuštěno sedativními prášky a alkoholem. Tehdy jsem poprvé začal večer pít sám. Začaly potíže dolů a ven …
Komu ze svých andělů to všechno píšu? Pravděpodobně poslední. Ano, pravděpodobně bude. Vrátím se do Moskvy z tohoto požehnaného koutu ráje, přepíšu toto vyznání, něco k tomu přidám a dám mu ho. Nebo jej pošlete poštou. Je nejvyšší čas, abychom si vysvětlili, jestli máme v úmyslu pokračovat ve společném životě … Nebo - neměli bychom se zapojit do duchovního striptýzu?
Život sám určil a dal všechno na své místo. Přesněji řečeno, ne život, ale … Jedním slovem, teď vím, komu píšu, ale tyto dopisy nikdy nedostanete. Protože tam nejste. Ne na tomto světě. Vrátil jsem se a stále se mi podařilo, jak se říká, „naposledy vydechnout“. A pak se všechno začalo točit a jsme pryč. Jeden - ten, kdo pro vás shromažďuje věci, aby mohl adekvátně zdobit zesnulého. Jeden - díky márnici spořádaný chlapec! - patnáct minut poblíž vaší rakve, náchylný na kamenné podlaze (neplakat na veřejnosti!). Jeden - obklopen hrstkou vašich přátel a kolegů v budově krematoria, která je děsivá ve své ošklivosti. Jeden - v poloprázdném autobusu na zpáteční cestě. A nakonec jen jeden.
Nejsem první, ani poslední. Co dělají vdovy? Truchlí. Ale poznamenávám, každý svým způsobem. Zemřela bys podruhé tam, v nebi, kdybych tady začal vystupovat jako bezútešná vdova. Proč jsem tě však dal do nebe? Pro váš hříšný život je docela možné padnout na opačné místo. A já - vaše nyní vdova - toto místo také čeká - na všechno dobré. Mezitím jsem na tomto světě udělal dost neplechy a hříchu. A během svého života skončila v očistci.
Zábavné je, že se jedná o poznámky z blázince. Aby to bylo ještě zajímavější, přidám: z oddělení číslo šest. Ale ukradení titulu klasikům - zejména dvěma najednou - není moje role. Proto jsou tato písmena pojmenována úplně odlišně. Ale to, co jsem tady vydržel, můj anděli, ty, se vší svou bohatou představivostí, si těžko dokážeš představit. Jak se tam cítíš, ne v očistci, ale v samotném pekle? Není to nuda, to musí být. Ani vám mi však nechyběla.
Pamatuješ si, jak jsme se potkali? Zavolal mi tvůj přítel, který se o mě staral, „rozvedená“, ale nějak velmi pomalý a nepřesvědčivý. Pozval mě, abych přišel sedět „s mým přítelem, skvělým člověkem“. A měl jsem bláznivý bolest zubů, nechtělo se mi nikam chodit a pozval jsem ho, aby mě navštívil a přinesl alespoň něco opojného - na obklad nebo výplach. Myslel si, že je dobré vás posadit do taxíku a poslat ke mně. S lahví vodky „na sugrevu“. A vy, při pohledu na noc, jste zaplavili zcela neznámou nemocnou ženu: zachránit a utěšit. Pane bože, jak to vypadá jako ty - tak široká gesta pro ukázku …
Přišel jsi, hrál na klavír, zpíval francouzské písně a ruské romániky a musím říct, že jsi mi pořádně zmátl hlavu. Přesněji řečeno, zub promluvil: nějak jsem na to zapomněl během zajímavého rozhovoru. Chatovali jsme celou noc. O dva dny později jsi mi zavolal a zjistil, že nejsem v nejlepším stavu - další nervový záchvat. Nechtěl jsem slyšet o žádném rande.
"Pak tě přijdu ošetřit," řekl jsi.
- Pokračuj! - Velkoryse jsem se rozhodl, ze životních zkušeností jsem pevně věděl, že za druhou noční hodinu není ani jeden rozumný - ale co je tam rozumné, jen normální člověk se tam nebude táhnout, aby s někým zacházel. Zvláště pokud máte náladu na romantické rande.
Ale dorazili jste. A zdá se, že mu zabránil zdaleka nejchytřejší čin v mém životě: další pokus o polykání prášků na spaní a ukončení všech mých problémů jednou provždy. Seděl jsi vedle mě celou noc a příštího rána jsi oznámil:
- Všechno. Musíme se vzít. Nemůžete zůstat minutu bez dozoru, jste horší než malé dítě.
A souhlasil jsem. Zaprvé jsem cítil, že sám bych se velmi rychle opil nebo zbláznil, a zadruhé jsem chtěl svému BVL dokázat, že jsem schopen být v osobním životě uspořádán a šťastný i bez něj. Souhlasil jsem také s tím, že je to určitě horší než malé dítě, a ty jsi moje jediná ochrana a podpora v tomto strašném světě.
Takto byly role v naší unii rozděleny jednou provždy. Jsem malé dítě, jste pedagog, mentor, léčitel a duchovní pastýř. Oženil jsem se s tebou a stále toho nelituji. Navíc jsem vás nějakou dobu také téměř miloval. Z vděčnosti? Z úcty? Kdo mi teď bude rozumět! Prostě jsi mě miloval po zbytek svého života. Svým vlastním způsobem, jak jsem mohl, neustále zužoval okruh mých přátel a známých, takže jsem byl tvůj a jen tvůj. Skoro jste uspěli. Vámi vytvořené vakuum ještě nebylo naplněno. A už nejste …
Zoufale jsi mě zkazil, můj anděli. Jsem zvyklý na to, že mě krmíš téměř lžící, ošetřuješ mě, upravuješ své opusy a utěšuješ mě v případě potíží. Dokonce jsem rezignoval na to, že na mě žárlíš na všechny, dokonce i na lidi, kteří jsou mi nejblíže. Cítil jsem se pohodlně … ani s tebou, ale za tebou. Byl jsem tak naivní, že jsem unášen ostatními, nenašel jsem nic lepšího, než se s tebou poradit: co mám dělat? Zajímalo by mě, na co jsem čekal? Že mi požehnáš za šťastný život s jiným mužem, dovolte mi jít beze slova výčitky? Blázen! Poprvé za celou dobu našeho svazku jste se chovali jako každý normální člověk: hodil na mě divokou scénu žárlivosti, zakázal mi nejen se setkávat - dokonce i telefonovat, začal sledovat každý můj krok.
Výsledek se přirozeně ukázal být přesně opačný k tomu, čeho jste se snažili dosáhnout: čím více překážek mi stálo v cestě, tím víc jsem se zamiloval. Pak byl tento pocit stále vzájemný. Ale i tehdy, v samém zápalu vášně, jsem byl dost chytrý, abych odmítl nabídku opustit vás a oženit se s předmětem mých snů. Věděl jsem: nezmizí beze mě, má spoustu příbuzných, přátel, jen dobrých známých. Neměl jsi nikoho kromě mě. Ano, podváděl jsem tě. Ale nemohl jsem a nechtěl jsem tě zradit. Možná mi dobrý bůh odpustí alespoň část hříchů za to, co jsem učinil poslední roky vašeho života víceméně snesitelným, protože bez mě byste se opili a zemřeli o pět let dříve …
Jak vás musel pobavit epos, který se rozvinul po vaší smrti! Jakmile se objevily první příznaky nemoci, která mě sem přivedla, „objekt“zmizel jako sen, jako ranní mlha. Kdo by vydržel život s bláznivým alkoholikem? Pouze ty, můj anděli. Ale ani vy jste to nevydrželi, protože jste byli ještě šílenější a alkoholičtější než já. A - spěchala řada dní bez tváře a bezútěšných, letáky z kalendáře, letáky letěly, z nichž každý přidával několik kapek alkoholu do mé noční části. Ani nevím, koho jsem hořce truchlil - toho nebo toho, toho druhého. Obě ztráty byly hrozné, i když už jste někde venku, mimo pozemské vášně, a on je tady a oženil se s jiným. Uplynul něco přes rok od vaší smrti …
Varovali jste mě, že moje zábava s alkoholem neskončí dobře. A sám přinesl do domu nápoje: pro sebe a … pro mě, vaše rozmazlené dítě. A pak začal veškerý zmatek a já už nepatřil sám sobě. Jen jsem čekal deset hodin večer, abych vypil své dvě sklenice - a omdlel. Nemohl jsem vás opustit - bylo by to, jak jsem již psal, znamenalo by to sebevraždu. Vaše. Místo toho jsem se začal pomalu zabíjet - a kde jsem ve skutečnosti spěchal?
I silně pijící muž sotva vydrží vedle sebe alkoholičku. V životě jsem měl takové „štěstí“, že jsem s vytrvalostí hodnou lepšího využití znovu a znovu šlápl na stejný hrábě: vedle mě byl vždy víceméně silný, ale nutně víceméně pijící muž. Navíc zpravidla méně silný a více piják. Nezbavuji se své viny: miliony žen neberou alkohol do úst ani poté, co žily čtvrt století bok po boku s manželem alkoholikem. Ukázalo se, že jsem slabší než oni. Mimochodem, kdyby nebylo vás, skončil bych v tomto „veselém domě“o deset let dříve a se stejnou diagnózou. Kdybych vůbec přežil …
Pokud bylo v počátcích mého románku snazší najít si čas a záminky pro setkání - na druhou stranu, lidé se o ně snažili s neméně horlivostí, pak to bylo obtížnější. Ale jak jsem letěl v těchto termínech! Vyklouzla z domu v devět ráno, když jste ještě spali ve spánku spravedlivého muže, a spěchala ke svému milenci, kterého někdy také našla v posteli. A docela brzy mi v mysli začala blikat nenáročná malá myšlenka: to se od milované ženy neočekává. Nespí bez zadních nohou, ale po jejím příchodu alespoň vylezou z postele. Hloupý já, hloupý …
Dospělí, pochopili jsme, že to takto nemůže pokračovat donekonečna. Několikrát jste nás na místě něžné rozloučení málem přikryli, ale ztichli jste. Koneckonců, pokud si pamatujete, vaším heslem vždy bylo: „Pokud žena podvádí, může za to muž.“Velmi pohodlná filozofie pro ženu, zvláště pokud manžel již není manželem, ale spíše přítelem a spolubydlícím. Navíc jsme se svým „subjektem“několikrát bojovali, abychom se poté několik měsíců neviděli. Například tři měsíce před vaší smrtí. Jaký zlý duch mě pak přitáhl k volání?
"Budeš se velmi urazit, když nepřijdu na pohřeb?" - zeptali se mě delikátně.
Představil jsem si tuto idylu - a šel jsem do hysterického smíchu. A já jsem zůstal sám, protože vy dva jste mě odřízli od všech ostatních. Co mi zbylo? Vybral jsem si nejhorší z možností - vydržet a pít večer, to vše ve stejné osamělosti, protože můj milovaný mě příliš často nenavštěvoval. Jak se mi tehdy zdálo, věděl jsem všechno o ženském alkoholismu, ale z nějakého důvodu jsem si myslel, že mě to osobně nebude ohrožovat. Proč? Kráčel jsem tak sebevědomě po této silnici, až mě ohromilo, že jsem do propasti nespadl mnohem dříve. Tělo je možná silné …
Poprvé mě myšlenka na řádné rozmazání odpoledne a odpojení napadla na výročí vaší smrti, po návštěvě hřbitova. Podruhé - o měsíc později, a nemohl jsem přestat. Zpomalili mě, aniž by požádali o můj souhlas, a já bych to nedal. K čemu? Prsten osamělosti kolem mě se stále více přibližoval, nic mě nezajímalo, neměl jsem žádné plány do budoucnosti. Je pravda, že se mi nepodařilo dosáhnout takového stavu, kdy každý ztrácí - svůj byt, dokumenty a sebe. Dokonce i svou práci jsem si nějak vymyslel, abych neztratil - pak. Ale teď jsem si jistý, že je ztracena. Co si myslíš, můj anděli? Odtud to asi víte lépe …
Na této oslavě života jsme všichni hosté, ale někdy se tam chováme velmi špatně. A pak nám majitelé zdvořile ukáží dveře. Nebo jen vykopli dveře jako mizerné kotě. Říkají, že jsem měl štěstí: v mém případě je léčba možná. Kompletní. Pouze s jedním „ale“: Už nikdy nebudu moci psát. Úžasné léky testované na tisících pacientů a pacientů pevně potlačují takzvaná „kreativní centra“. A osobnost se změní v bytost, která je schopná jíst, pít a spát, stejně jako dělat nějakou práci, která nevyžaduje inspiraci a představivost. Tvor, který může žít neomezeně dlouho, pokud se úplně vzdá alkoholu. A pokud na to nebude dostatek vůle, pak vše půjde v novém kruhu: bezvědomí - nemocnice - léčba - existence. Nebo kratším způsobem: bezvědomí je nicota.
Ach, kdyby mě odtud co nejdříve pustili, zatímco já se stále cítím jako člověk a můžu něco víceméně souvisle dát na papír! Ale vím jistě: nemám dostatek vůle žít zbytek svých dní jako bytost. A také vím jistě: první věc, kterou udělám, když odtud vypadnu, je koupit si láhev. Navzdory mocným drogám smrtelně chci znovu cítit povědomou chuť koňaku. Oblíbená chuť. Jen fyzicky cítím první doušek - spalující, udeřící do hlavy, osvobozující. Položil bych duši za příležitost prožít tento pocit teď, tuto minutu …
Dopisy z domu smutku do dalšího světa … Adresát i korespondent se nacházejí na poměrně exotických adresách. Mimochodem, máte větší štěstí než já: vaše srdce to nevydrželo. Důl, navzdory všemu, vydrží, ještě to nevydržel. S hlavou je situace horší, ale hlava, jak víte, je temný subjekt a nelze ji vyšetřit. To je tak zajímavé: tady nás nazývají duševně nemocnými a zároveň se vší vážností říkají, že v mozkové látce dochází ke všem abnormálním procesům. To znamená, že duše je přesně tam, pokud, když to bolí, pak je nejprve ošetřen mozek. A pak se snaží uklidnit nervy.
Jaké požehnání mám nechutný rukopis - jako kuřecí tlapa. Koneckonců, toto je pořadí: pokud pacient něco napíše, lékaři pak pečlivě prostudují toto jeho psaní a vyvodí své terapeutické závěry. V mém případě pravděpodobně budou muset pozvat šifrovacího důstojníka, protože jen ty jsi věděl, jak analyzovat moje čmáranice, a ty jsi napůl pochopil, napůl hádal, že jsem tam něco takového napsal. Místní Aesculapians to nedělá. Ale jsou se mnou spokojeni, protože neházím hysteriky, nebojuji s epileptickými záchvaty, neprosím o alkohol, jím, co dávají, a rezignovaně užívám léky. Říkají, že se moje záležitosti zlepšují. Bože grant! Moje úspory budou stačit k tomu, aby bylo prohlášení adekvátně označeno. Pravděpodobně také zůstane na pohřbu.
Víte, můj anděli, kontrolují příjem všech léků, kromě prášků na spaní. Dává se ve dvou nebo třech pilulkách na žádost pracovníků a nezajímá je, kolik jste si vlastně vzali pro klidný a dokonce i spánek. Už tři týdny schovávám jednu nebo dvě pilulky. Pokud mi paměť slouží, doma ještě něco zbývá …
Dnes mi oznámili, že za týden nebo dva budou pravděpodobně propuštěni. Připravte se na přivítání červeného koberce. Víš, nerad chodím pozdě, vždy a všude, kam jsem přišel s předstihem. Takže si k tobě pospíším. Je to s tebou v pekle lepší než bez tebe - v blázinci nebo ještě hůře - bez tváře v prázdném bytě. Bez práce, bez přítelkyň, bez přátel … Moji další andělé mě nepřijmou - jsou normální, pozemští, mají propast věcí na práci a starosti, nestarají se o mé problémy. Ano, obávali se jen o vás. Takže opravdu nemám moc na výběr.
Teď se nebudu mýlit a nebudu chybět. Láhev koňaku a třicet prášků na spaní stačí … A kompetentně otevřu žíly a moje srážení krve je teď mnohem horší než před deseti lety. Ano, hřích, smrtelný hřích, ale už mám tolik hříchů, že si nezasloužím ani očistec. Nejčerstvější je marnost. Není zde povoleno mít zrcadlo, ale stmívá se dostatečně brzy a v okně okna vidím jasně svůj odraz. Zdá se, že stará, oteklá a rozptýlená žena je již zcela šedovlasá. Nechci tak žít. K tomu se přiblíží, jen aby dali poslední polibek. Pokud se samozřejmě přijdou rozloučit.
Můj anděli, zítra jsem propuštěn. Z pohledu lékařů jsem prakticky zdravý. Doporučují mi dělat fyzickou práci, kterou mohu, a odložit duševní práci na lepší časy. To podle všeho znamená, že si budu muset najmout v továrně údržbáře nebo uzavřít smlouvu na umytí verand. Nemohu dělat nic jiného. Věděl jsem jen, jak psát, ale tento proces je pro mě každý den stále obtížnější. Tak počkej, přijdu jeden z těchto dnů. To jsi mi vždycky říkal, když jsi odešel z domu alespoň na půl hodiny. Stále si něco pamatuji. Možná až příliš.
V poslední době jsem měl nějaký zvláštní tinnitus. Nezvoní a nezunuje - šustění. Jako by vítr rozvířil hromadu spadaného listí nebo šelest, odletěl, listy kalendáře. Vždy jsem měl rád odtrhávací kalendáře, miloval jsem trhání a zabíjení uplynulého dne. Zdá se, že jsem celý svůj život žil pod tímto šustěním …
A teď zbývá poslední kousek, protože zítra se s vámi setkáme. Určitě se setkáme. Slibuji ti, můj anděli.
A vždy dodržuji své sliby. A ať mi Pán odpustí …
